普通家庭，怎樣才能培養出一個獨立、愛學習的孩子呢?
每當孩子的成績不太理想時，我想大多數家長很著急的同時也會采取一些外部的獎勵。
“如果你考到90分，我就獎勵你最喜歡的那個玩具?！?/p>
“如果你考到95分，我就給你50元零花錢。”
在外部的獎勵下，孩子有可能短暫地提升了下成績，漸漸地成績都變得很難上去，外部的激勵也對他們失去了吸引力。
那么家長怎么做，才能讓孩子提高成績呢？
英國心理專家特雷弗·西爾維斯特，在《給大人的成長書》中，指出外部獎勵會讓孩子失去內驅力，從而停滯不前。
只有孩子成為內控型的人，才會激發孩子學習的熱情，甚至擁有更多的能力去應對人生的風風雨雨。
想象一下：如果你和朋友去爬安第斯山，在攀爬的途中，你摔壞了腿。
和在一條繩子上的朋友，在把你從山崖上放下來的過程中，必須先割斷繩子讓你掉下去，他才能救自己一命。
這時你跌入一條深不見底的谷中，你沒有任何爬出去的機會。
此時，你會做什么呢？
我想大多數人會選擇拼命地高聲呼叫，直到發不出一點聲音來。
而少數人會選擇往下爬，不是因為往下爬有可能脫身，而是這是他唯一能夠采取的機會。
英國的著名攀山專家喬·辛普森就曾遭遇過這樣的情況。
而辛普森選擇了向下爬，終于他在沒有食物、有少量飲用水的情況下，從深不見底的裂谷中，艱難地往下爬行了幾千米。
終于，在爬行了三天后獲救了。
這就是內控型的人。
李小龍說：光知道還不夠，還必須要去使用。光有意愿還不夠，還必須去做。
但，其實很多人都是外控型的人。
每當夏天快要來臨之際，總能在朋友圈里看到立減肥flag。
當你過幾個月再去問她，減了幾斤的時候，通常會得到兩種結果，要么已經成功減肥幾斤，要么因為種種原因沒能實現目標。
這就是外控型和內控人的區別。
外控型的人永遠在為自己找借口，找理由，而內控型的人則會找出各種方法解決問題。
同樣的，外控型的孩子在面臨成績不如意時，會為自己找各種理由，考試太難，老師沒講過等等各種借口。
而內控型的孩子，則會想辦法提高自己的成績，比如收集錯題本，勇敢向老師、同學求教。
孩子的類型不同，命運也就不同。
想要讓自己的孩子成為內控型的孩子，家長需要勇氣，更需要智慧。
在孩子成為內控型的人之前，作為家長的我們需要考慮兩個問題。
我們給孩子的環境是在成長還是在做不必要的戒備。
因為這關系到，孩子會把自己的精力放在哪里的問題上。
如果孩子把精力放在不必要的戒備上，哪還有心思去學習？
如果孩子的精力是在學習上，正向反饋不就讓孩子變得越來越好么？
但大多數的家庭給到孩子的成長環境，是戒備的。
戒備是人類的本能，也因為人類的戒備系統，讓千年前的祖先免于危險之下。
所以，人的戒備是深入骨髓的。
但，很少人發現自己處于戒備的狀態。
當我們的大腦察覺到我們自尊心受到威脅時，我們就自動進入了戒備模式。
人在進入戒備系統時，有三種體現方式：逃跑、戰斗、呆立。
如果在生活中，孩子以戒備為主的方式生活，那么孩子則有可能成為三種類型人的其中一種。
可是，有時候父母并沒有意識到是自己的行為讓孩子進入到了戒備的模式，甚至有的父母會認為孩子是和她對著干，不和她交心，不肯說自己的想法。
這完全是誤解了孩子的行為模式。
在書中，有個例子，每當媽媽生氣時，凱文就感覺自己一動不動的，目光所及之處都是媽媽憤怒的臉，她好像閉上了雙眼，內心在收緊，一直等媽媽走遠。
這種狀態就是戒備模式中的呆立的狀態。
長大后的凱文，一旦和別人確認了戀愛關系后，她就會變成一個受氣包，沒有能力保持自己的立場，也不可能為了求得平靜的生活做出任何努力。
想讓孩子成為內控型的人，就要為孩子創造一個安全的環境。
而安全的環境，需要父母懂得察覺到自己的情緒，知道孩子的反應。
當你發現孩子和你發生沖突后，處于迎戰、逃避或者呆立的狀態，那么這就是我們調整孩子成長環境的好時候。
在書中，作者覺得可以通過以下的問題，讓孩子反思并重新指導自己行文的問題，這些問題適用于10歲以上的孩子。
1、 當你有一段想要改變的經歷，它感覺最像的情況是：
A． 迎戰、也可能是憤怒或者是防衛的沖動？
B． 一種僵硬、口齒不清或者很難找到合適的詞語的感覺？
C． 逃走或者以某種方式讓自己遠離正在發生的事情沖動？
2、 如果這種情況的發生源自某種你很害怕的時期，那有可能是什么事情？
3、 如果感覺到這種情況的是你的朋友，你會對他說什么？
4、 想象一位你很尊敬的人，如果他們看到你身處這種局面，他們要說什么才會對你有幫助？
5、 思考一下，如果你按照自己喜歡的方式做出反應，在這種情況下你會是什么樣子。尤其要注意你的呼吸，你的身體姿態。
這些問題，能讓孩子控制自己的情緒，不再成為情緒的奴隸。
這些問題，也會讓孩子逐漸成為解決問題的人。
當孩子不再因為環境的問題而過于分心，自然而然就會把精力放在學習上。
在這本書中，提供很多可操作的方法，是值得一看的一本書。
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