01
我出生在廣東的一個小鄉(xiāng)村，從小我就知道，父母是為了生男孩才會決定生我和妹妹的。
奈何天不遂人愿，最終我和妹妹都是女生，而他們，也注定與兒子無緣，這也成為了他們一輩子的心結(jié)。
但即使妹妹是女孩子，她也依然是家里最受寵的，無非就是因為她年紀最小。
家里有什么好吃的，通常都是先問她要不要；如果吃的東西有很多，父母會幫我們分好同樣的分量，但是即使妹妹強行吃了我的份，他們也不會有任何意見。
有時候我們一起玩耍，玩著玩著吵起來了，他們也只是馬上責(zé)備我年紀大不知道以身作則，不問我們兩個誰對誰錯。
如果反駁，也只會得到一句“她還小，你跟她計較什么?！?/p>
我小時候經(jīng)常會想自己到底是不是父母親生的，同樣都是他們的女兒，難道就因為她是最小的女兒，所以就可以肆意妄為，而我，就因為是姐姐，就活該承受一切嗎？
可我心里又清楚，以我家里的經(jīng)濟條件，他們絕對不會撫養(yǎng)一個與自己沒有血緣關(guān)系的人。
02
因為家里經(jīng)濟情況不好，我從小就懂得了要節(jié)約用錢，很多東西喜歡也只敢在心里默默看看，可妹妹遇到喜歡的東西卻可以鬧一頓，最后仍是媽媽妥協(xié)。
我和妹妹在我上初中的時候就開始幫忙做一些手工，為家里減輕負擔(dān)。有時候妹妹累了，就會撒撒嬌然后去偷懶。
可我根本不敢，因為我一停下來就會產(chǎn)生一種莫名的歉疚感，仿佛休息了就是對不起父母。
剛上初三那年，我還在邊上學(xué)邊打工，我父親卻明確地表示不會出錢供我上高中。
我心里也清楚他們的難處，他們將近四十歲才生了妹妹，所以這時候都已經(jīng)五十多歲了。
我理解他們的不易，可讓我難以接受的是他們的區(qū)別對待。自始至終他們都沒有表達過讓妹妹初三畢業(yè)就輟學(xué)的想法。
那時的我如遭雷擊，成績一度下滑到班主任來約我談話。
根本沒有人會愛我，我的出生也不是任何人所期待的，我的死活根本也沒人會在乎吧。
可我就是不甘心，我不想就這樣妥協(xié)，更不想過我所見過的工廠工人那樣的生活。
我想追求詩和遠方，可現(xiàn)實根本不允許，我從出生開始就輸了。
可我想，至少，我要證明自己是有那個能力繼續(xù)學(xué)習(xí)的。
我從小就是一個自卑的人，我給自己定了一個目標，如果沒有考上我們那里最好的高中，我就輟學(xué)，打工供妹妹上學(xué)。
03
那幾年妹妹剛好進入了青春期，正是叛逆的時候，與家里人的關(guān)系也都鬧得很僵。
但是妹妹的成績的確是比我好的，我想即使我沒法繼續(xù)讀書，那供妹妹繼續(xù)讀書，也算是我的一個精神寄托，將我的夢想寄托在她身上吧。
但我覺得自己也不差，畢竟每一次考試，班主任分析時都會指著我的分數(shù)告訴我，沒意外的話我可以考上那個學(xué)校。
當(dāng)然還是出了意外。
初二開始我的腸胃就有問題，幾乎每天都會肚子疼、拉肚子，但由于某些封建迷信心理，我媽寧愿帶著我去拜神，也不帶我去醫(yī)院檢查。
終于答應(yīng)我要帶我去做檢查，是中考前夕。
那幾天我的身體格外的差，媽媽就希望馬上帶我去醫(yī)院檢查，即使不參加中考。
我至今仍然記得那個夜里我的無助，我拒絕了媽媽不參加中考的提議，在書桌前努力摒棄一切雜念專心復(fù)習(xí)，卻根本控制不住大顆大顆往下掉的眼淚。
在我的堅持下，最終還是如期考了試。我的肚子疼是一陣一陣的，有兩門試我都是肚子疼時趴在桌上休息，好一點了再起來繼續(xù)答題，也所幸這兩門還是我比較擅長的科目。
中考后出成績，我沒有意外地考上了那個學(xué)校，我爸也沒有意外地依舊不同意我繼續(xù)上學(xué)。
在小山村封閉環(huán)境長大，就注定了我媽性格里有懦弱的成分，即使她想反駁丈夫，在重大事情面前，也會無理由支持他。
我很絕望，在班主任詢問我的成績時，我跟他說了我的無奈。很慶幸，我那時的班主任是一個非常負責(zé)、又很熱心的老師。他將我的情況反映給了學(xué)校的主任，并開始與我分析，我的這個成績，去別的次等學(xué)校的可行性。
村里的書記了解了情況，親自上門跟我爸談這件事。
最終，我去了另外一所學(xué)校，因為它會給我兩萬塊錢獎學(xué)金，并且每學(xué)期還有獎學(xué)金，高考如果成績還行還有額外的獎學(xué)金。
上高中后，因為住校，我只有周末才回家，不知道是不是因為聚少離多的原因，我跟我妹的關(guān)系反而開始緩和了。
時間匆匆而過，我妹中考的分數(shù)果然比我高很多。
最終我妹去了我夢想的學(xué)校，父母為她支付全部學(xué)雜費。
我妹上高中后曾經(jīng)很多次邀請我去她的學(xué)?？纯?，我都以懶得走為由拒絕了。
只有我自己心里清楚，我只是怕揭開傷疤，那段無助的日子，我沒有任何人可以傾訴，只能自己憋著。
最終我沒有考上自己理想的大學(xué)，不過我想這是我自己的原因。
再回憶起來，我悲哀地發(fā)現(xiàn)，我依舊沒有學(xué)會如何與父母和解，即使這些年他們已經(jīng)不再偏心妹妹，對我也有了許多的關(guān)懷。
我不知道橫在我心里的那根刺是什么，但也許我終有一天能夠?qū)⑺稳ァ?/p>
我會努力還他們一個乖巧懂事的女兒，就像小時候那樣。畢竟人生也就這么短，親情對孤僻的我來說幾乎就是一切。
可我心里也清楚，有很多東西不是努力就可以做到的。始終會有某些東西，橫在我們中間。我不知道未來我能不能做到完全釋懷，至少現(xiàn)在，還沒有。
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