許多父母可能會(huì)認(rèn)為，叛逆期的孩子總是不聽(tīng)話，孩子做錯(cuò)了，父母指責(zé)他沒(méi)什么不對(duì)啊！于是，當(dāng)孩子出現(xiàn)叛逆行為時(shí)，父母就開(kāi)始跟孩子爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，或是覺(jué)得父母權(quán)威受到挑戰(zhàn)。

其實(shí)，孩子行為的對(duì)錯(cuò)壓根就不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是父母這種“權(quán)威教養(yǎng)”的處理方式，讓孩子有了心結(jié)。

例如，孩子會(huì)認(rèn)為自己不值得愛(ài)，會(huì)認(rèn)為自己是糟糕的人，會(huì)認(rèn)為自己再怎么努力也達(dá)不到父母的要求等等。

當(dāng)孩子的心結(jié)越來(lái)越多，負(fù)面情緒就逐漸疊加累積在心里，不僅學(xué)習(xí)成績(jī)開(kāi)始急速下滑，并且不愿意主動(dòng)與父母溝通。

可是，許多父母不會(huì)去照顧孩子的心情，更多是評(píng)判孩子行為對(duì)錯(cuò)，其言語(yǔ)背后透露著焦慮、責(zé)備，孩子自然就開(kāi)始怨恨父母了。

當(dāng)然，許多父母不會(huì)認(rèn)為自己的處理方式是錯(cuò)誤的，更不會(huì)自我覺(jué)察，只會(huì)找熟人朋友或者從各種親子教育課程、青春期孩子教育書(shū)籍中尋找解決方案。

這里，我不是說(shuō)此類(lèi)課程與書(shū)籍有什么問(wèn)題，而是指父母努力學(xué)習(xí)后看似懂了很多道理，卻依舊無(wú)法通過(guò)言語(yǔ)表達(dá)來(lái)修復(fù)親子關(guān)系裂痕。

或許，每個(gè)成人在學(xué)習(xí)方面的內(nèi)化能力不同、性格不同、表達(dá)能力不同，不過(guò)相關(guān)知識(shí)學(xué)得再怎么好，我們也繞不開(kāi)，最后通過(guò)溝通來(lái)修復(fù)親子關(guān)系這個(gè)隘口。

某位網(wǎng)名“風(fēng)輕云淡”的媽媽很苦惱，她念初中的兒子已經(jīng)一年多不愿意與父母說(shuō)話了，媽媽每次跟孩子說(shuō)點(diǎn)什么或者叮囑點(diǎn)什么，兒子的回應(yīng)總是沉默不語(yǔ)。

我告訴她，這是孩子內(nèi)心怨恨父母的外在表現(xiàn)，她應(yīng)該好好反思自己過(guò)往跟孩子的溝通情景，其目的到底是為了關(guān)懷孩子這個(gè)人，還是要把她認(rèn)為對(duì)的做事標(biāo)準(zhǔn)強(qiáng)行加載于孩子身上？

這位媽媽想了一會(huì)兒才回應(yīng)我，她很想幫助孩子成為一個(gè)品學(xué)兼優(yōu)、陽(yáng)光自信的人，可孩子上初中以來(lái)的言行總是讓她感覺(jué)到不可理解、不可思議。

所以，這位媽媽就會(huì)經(jīng)常壓抑不住內(nèi)心的憤怒、害怕，想通過(guò)各種方式去“好好管教孩子”，比如：講道理、指責(zé)、物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)交換。媽媽就是沒(méi)有去照顧過(guò)孩子的心情，她也不知道該如何去照顧。

父母關(guān)注孩子的感受，這是一個(gè)很基礎(chǔ)、很重要的教養(yǎng)能力，因?yàn)槿魏魏⒆佣枷矚g自己的感受被父母關(guān)注，而不是僅在行為層面分對(duì)錯(cuò)、講道理、給答案。

如果，父母只是一味地在孩子的行為層面去管教，對(duì)孩子的感受假裝沒(méi)有看見(jiàn)，卻期待自己能改變孩子，可以幫助孩子。

那么，孩子會(huì)覺(jué)得自己在父母面前沒(méi)有價(jià)值，總是被貶低，覺(jué)得怎么做都不夠好。孩子之所以會(huì)憎恨父母、不愿意溝通很多就是這么來(lái)的。

心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》一書(shū)中提到：“孩子是不會(huì)區(qū)分事實(shí)和笑話的，他們會(huì)相信父母說(shuō)的與有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。”，這句話提醒了父母在教養(yǎng)中慎言慎行，不要執(zhí)迷不悟去傷害孩子。

很多父母都說(shuō)自己是很愛(ài)孩子的，只是不知道如何去表達(dá)自己對(duì)孩子的愛(ài)。我經(jīng)常聽(tīng)到有些父母說(shuō)：“我這人的性格就是直來(lái)直去，其實(shí)我是刀子嘴、豆腐心，我都是為了孩子好！”

聽(tīng)到這樣的說(shuō)法時(shí)，我知道他們其實(shí)是不想面對(duì)真正的教養(yǎng)問(wèn)題，也不愿去承擔(dān)責(zé)任，更加不愿意從自己身上去尋找解決問(wèn)題之道。

可是，他們卻忽視了孩子的心聲，看不見(jiàn)孩子成長(zhǎng)中的內(nèi)心感受，這種教養(yǎng)環(huán)境下的孩子，心中始終藏著一句話：“爸爸媽媽?zhuān)绻銈冋娴膼?ài)我，能不能好好地跟我說(shuō)話？”

曾經(jīng)有一個(gè)初中的孩子，他向我傾訴多年來(lái)心中的痛苦，他的留言是這樣寫(xiě)的：

我感覺(jué)自己很沒(méi)用，我媽媽總是用語(yǔ)言來(lái)傷害我，動(dòng)不動(dòng)就預(yù)測(cè)我的未來(lái)有多糟糕，總在強(qiáng)調(diào)她的付出，謾罵、指責(zé)我，各種貶低，從來(lái)不信任我。

她這不是刀子嘴、豆腐心，我認(rèn)為的刀子嘴、豆腐心，不是用語(yǔ)言來(lái)傷害別人，而是不承認(rèn)自己對(duì)別人好，假裝不在意別人，也可以說(shuō)是一種傲嬌。

而我媽媽是語(yǔ)言暴力，她總是不自知。她總拿為我好的名義來(lái)說(shuō)我、罵我，好起來(lái)時(shí)是往死里好，不好的時(shí)候能把你往死里逼，如果愛(ài)就請(qǐng)不要再傷害我吧！

這里我想說(shuō)，當(dāng)親子關(guān)系出現(xiàn)裂痕，孩子不愿意跟父母溝通，必須先覺(jué)察孩子是否內(nèi)心有怨恨父母，而不是偏執(zhí)地判定為孩子叛逆不聽(tīng)話。

如果，你能接受孩子怨恨或討厭父母這個(gè)事實(shí)后，你要時(shí)常去覺(jué)察，當(dāng)孩子做了一件你認(rèn)為不對(duì)的事情時(shí)，你在乎的是自己的面子，還是孩子為什么會(huì)出現(xiàn)這個(gè)行為？

那么，你覺(jué)察以后該如何去修復(fù)親子關(guān)系呢？我認(rèn)為你要開(kāi)始學(xué)習(xí)跟孩子的感受在一起，以照顧好孩子的情緒為目的，耐心地處理孩子的每個(gè)心結(jié)。

我根據(jù)自己的親身體驗(yàn)，簡(jiǎn)單說(shuō)說(shuō)修復(fù)親子關(guān)系，療愈孩子內(nèi)心傷痛的三個(gè)關(guān)鍵步驟：

一、閉嘴靜心，少說(shuō)多聽(tīng)

首先，為了避免更多的言語(yǔ)傷害，父母一定要先閉嘴。好好聽(tīng)孩子說(shuō)就好了，在傾聽(tīng)的過(guò)程中，不管孩子說(shuō)的對(duì)或錯(cuò)，都不要反駁。

同時(shí)，你要覺(jué)察自己在聽(tīng)的過(guò)程中產(chǎn)生的念頭，想法及情緒。你覺(jué)得自己的情緒波動(dòng)較大，可以暫時(shí)中斷傾聽(tīng)，先到一旁深呼吸幾次，處理好自己的情緒。

你覺(jué)得自己對(duì)孩子的表達(dá)內(nèi)容，心中有建議、評(píng)判、反駁的沖動(dòng)，記得提醒自己這些沖動(dòng)的背后，你是為了照顧孩子的感受，還是想先否定孩子再與他討論事情的對(duì)錯(cuò)？

這個(gè)步驟的意義是讓孩子知道，父母很想聽(tīng)孩子說(shuō)。如果孩子不愿意說(shuō)，我們要給予真誠(chéng)地接納，給雙方多一點(diǎn)點(diǎn)空間、時(shí)間靜一靜。

孩子如果對(duì)父母的怨恨較大，你可以邀請(qǐng)孩子用線上訊息的方式，將心中想法寫(xiě)出來(lái)，父母先照顧好自己的情緒后，等狀態(tài)好些后，再找時(shí)間跟孩子聊聊。

二、真心接受孩子的怨恨

許多父母第一次聽(tīng)到孩子表達(dá)對(duì)自己的怨恨時(shí)，會(huì)感到非常羞愧，有的父母甚至?xí)佬叱膳拖乱庾R(shí)地否認(rèn)孩子的指控，或者是開(kāi)始自我指責(zé)不是一個(gè)好父母。

讓孩子能夠自由表達(dá)對(duì)父母的怨恨，這本身就是對(duì)父母權(quán)威的挑戰(zhàn)。這就要求我們?cè)诿鎸?duì)孩子時(shí)，愿意放下父母的權(quán)威，拿掉自我角色。

有些父母通過(guò)聽(tīng)課或者看書(shū)，看似懂了諸如——無(wú)條件接納、尊重、愛(ài)與自由之類(lèi)的教養(yǎng)概念，卻在具體的親子關(guān)系修復(fù)過(guò)程中，讓孩子始終感覺(jué)不到這些概念，就是源于此故。

其實(shí)，怨恨的反面是深深的愛(ài)。孩子不是真的覺(jué)得父母很糟糕，只是希望大人能夠有胸懷、有氣量能承受他們的負(fù)面情緒。

那么，怎樣的表達(dá)才算真心接受孩子的憎恨呢？為什么很多父母跟孩子道歉，孩子反而不接受會(huì)更加生氣呢？比如：“對(duì)不起，以前是我們的教育方式不對(duì)，爸爸媽媽也是第一次當(dāng)父母，不知道如何溝通啊！”

這樣的表達(dá)方式與內(nèi)容，其實(shí)就是父母下意識(shí)地為自己開(kāi)脫，聽(tīng)起來(lái)很誠(chéng)懇，真正的意圖就是否定孩子的怨恨。

請(qǐng)別忘了，我們不是每個(gè)人都曾經(jīng)做過(guò)父母，但是我們每個(gè)人曾經(jīng)都是孩子，知道做孩子是一種怎樣的感受，怎么可以因?yàn)閾u身一變，成為父母后，就背叛孩童時(shí)期的自己呢？

我舉一個(gè)例子，有一個(gè)15歲叛逆期的女孩，10歲那年父母離婚后孩子跟隨媽媽生活，媽媽工作中強(qiáng)勢(shì)能干，生活中對(duì)女兒的管教非常嚴(yán)厲。

媽媽不希望女兒成為前夫那種懦弱、隨遇而安的性格，要求女兒在學(xué)習(xí)上一定要保持班級(jí)前十，在孩子交友上面也是嚴(yán)盯緊追。

可讓媽媽難以接受的是，女兒小學(xué)階段還乖巧懂事，上初中開(kāi)始就出現(xiàn)早戀、打架、厭學(xué)、撒謊等行為，基本上叛逆期的孩子各種行為，女兒身上十有八九。

母女倆從當(dāng)初的爭(zhēng)吵、對(duì)罵，逐漸變成形同陌路、相對(duì)無(wú)言，現(xiàn)在母女交流溝通基本上依賴(lài)短信或者微信解決。

媽媽非常不理解女兒為什么會(huì)如此憎恨她？為什么孩子現(xiàn)在連一句話都不愿意跟自己多講呢？

我告訴這位媽媽?zhuān)⒆有闹胁亓藘删湓挘恢辈桓抑苯诱f(shuō)、也不愿說(shuō)出口。第一句是你不要再管我啦；第二句是你說(shuō)的我不會(huì)再相信。

這位媽媽問(wèn)我，如何才能修復(fù)親子關(guān)系？我反問(wèn)她，修復(fù)親子關(guān)系的目的是什么？如果是讓孩子能夠聽(tīng)話懂事，把你認(rèn)為對(duì)的東西強(qiáng)壓給她，那我真的愛(ài)莫能助。

我告訴這位媽媽?zhuān)?dāng)孩子不愿意溝通的情況下，應(yīng)該考慮的是如何贏得孩子的重新信任，而不是如何讓孩子如何聽(tīng)話懂事。

這位媽媽承認(rèn)在以往的教養(yǎng)中，對(duì)孩子從沒(méi)有過(guò)溫柔、慈祥的母愛(ài)陪伴，更多的是命令式的催促、冷嘲熱諷式的擠兌。

但是，她現(xiàn)在不知道如何表達(dá)，才能讓女兒感覺(jué)到媽媽是真心接受怨恨的。她嘗試過(guò)跟女兒說(shuō)對(duì)不起，也讓學(xué)校老師、親朋好友開(kāi)導(dǎo)孩子學(xué)會(huì)放下怨恨，原諒母親，可是都奏效不大。

這位焦慮的媽媽希望我能跟孩子聊聊，讓孩子能夠化解心中的怨恨。于是，我跟這個(gè)女孩說(shuō)了以下這段話：

我知道你很恨自己的媽媽?zhuān)拇_你媽媽的控制欲很強(qiáng)，她不僅讓你認(rèn)可她所說(shuō)的是對(duì)的，而且還要求你必須按照她認(rèn)為對(duì)的去嚴(yán)格執(zhí)行，你感覺(jué)自己被媽媽逼得無(wú)路可走了，是嗎？

我今天不是來(lái)勸說(shuō)你放下對(duì)媽媽的怨恨，我認(rèn)為你可以怨恨她，畢竟她是成年人，要為自己的無(wú)知行為負(fù)責(zé)任，也許她過(guò)去的所作所為不值得原諒，所以你也可以選擇不原諒，哪怕她即使跟你說(shuō)了對(duì)不起。

過(guò)了幾周后，這位媽媽告訴我，女兒看似依舊不原諒還有怨恨，但是孩子行為有了微妙的變化，有時(shí)能夠主動(dòng)地跟她說(shuō)些學(xué)校中的事情了。

有些父母可能會(huì)像剛才這個(gè)例子中的媽媽一樣，擔(dān)心如果接受了孩子的怨恨，可他不肯原諒父母怎么辦？這是一個(gè)杞人憂天的想法，試想我們現(xiàn)在還恨當(dāng)年暴跳如雷打罵自己，而現(xiàn)在年老體衰的父母親嗎？

明確地跟孩子表達(dá)，允許孩子不原諒父母，接受孩子可以怨恨父母，才是胸有溝壑、心有雅量的智慧父母。

三、看見(jiàn)孩子的內(nèi)心傷痛

人際關(guān)系是很復(fù)雜的，我們?cè)谌穗H交往中，很容易喜歡一個(gè)人，但某些時(shí)刻，又感覺(jué)這個(gè)人很討厭。孩子透過(guò)父母的反應(yīng)，其實(shí)在學(xué)習(xí)：

我可不可以對(duì)別人表達(dá)自己的各種負(fù)面情緒？

我怎么說(shuō)才是健康、恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)？

我該如何守護(hù)自己內(nèi)心又不傷害他人？

別人讓我受傷了，我該如何修復(fù)這段關(guān)系？

假如孩子從來(lái)沒(méi)有對(duì)父母表達(dá)過(guò)負(fù)面情緒，很可能孩子已經(jīng)決定將這一切深埋在心中，或許孩子覺(jué)得爸媽還沒(méi)辦法接受這些情緒表達(dá)，或許孩子覺(jué)得自己不能這么說(shuō)，擔(dān)心說(shuō)了是對(duì)父母的大不敬。

身為父母的你，如果覺(jué)得內(nèi)心能量足夠強(qiáng)大，可以承受住孩子的各種負(fù)面情緒，鼓勵(lì)你在親子溝通當(dāng)中，通過(guò)好奇提問(wèn)看見(jiàn)孩子的內(nèi)心傷痛。

你可以主動(dòng)詢問(wèn)孩子：“在你的成長(zhǎng)過(guò)程中，我們有沒(méi)有做過(guò)什么事情，讓你覺(jué)得內(nèi)心很受傷，導(dǎo)致你一直壓在心底不敢說(shuō)出來(lái)？”，這種開(kāi)放式的提問(wèn)能讓親子關(guān)系，進(jìn)入到更深層的同理、更有安全感，也更真實(shí)的愛(ài)與信任。

但是，父母自己要真心實(shí)意地準(zhǔn)備好與孩子討論這些。你沒(méi)準(zhǔn)備好也沒(méi)關(guān)系，只是時(shí)機(jī)未到，生命總會(huì)找到出路，不急于一時(shí)。

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當(dāng)你能心平氣和地與孩子去溝通這些，把自己當(dāng)個(gè)第三方的采訪者，在孩子愿意敞開(kāi)心扉回應(yīng)的前提下，用好奇提問(wèn)探索孩子內(nèi)心傷痛背后更多的細(xì)節(jié)及過(guò)程。

我就拿自己為例，幾年前我跟兒子好奇詢問(wèn)以前懲罰他的細(xì)節(jié)，例如：

爸爸以前打過(guò)你幾次啊？你印象最深的那次事件是什么？

你當(dāng)時(shí)的感受是什么啊？現(xiàn)在你怎么看當(dāng)時(shí)爸爸的行為？

你覺(jué)得當(dāng)時(shí)爸爸讓你感覺(jué)最受傷的是什么？現(xiàn)在你如果犯錯(cuò)了，希望爸爸怎么幫助你啊？

透過(guò)這樣的好奇提問(wèn)，孩子會(huì)感受到父母其實(shí)是很尊重、在意孩子的，這同時(shí)會(huì)鼓勵(lì)孩子愿意繼續(xù)敘說(shuō)下去。因?yàn)椋瑪⒄f(shuō)本身就是一種看見(jiàn)傷痛、自我療愈的好方法。