如何讓 13、4 歲的孩子能聽進家長的話？
13、4歲的孩子正值青春期，家長跟孩子說學(xué)習(xí)上應(yīng)該如何做會更好，希望她能改進以達到更好的效果。但孩子聽不進去，怎么辦呢？她嫌煩，就不能再強行說了。經(jīng)常是我滿懷希望想和她分享多年的經(jīng)驗，都沒到交流的重點就已經(jīng)談不下去了。
你們有好的經(jīng)驗分享嗎？
厭學(xué)和本博士：
不止你一個人頭疼這個問題。
我們管心營是專門處理厭學(xué)癥的心理咨詢機構(gòu)。
孩子厭學(xué)的表現(xiàn)，學(xué)習(xí)困難管心難。
學(xué)習(xí)困難只是表面上的困難，內(nèi)在里的是家長和孩子管心交流上出現(xiàn)困難。
其實你的做法和態(tài)度已經(jīng)很好了，很多父母看到孩子不聽話，就簡單歸因于孩子青春期叛逆，這樣的想法有一定道理，但是太過簡單粗暴，忽略了父母本身的問題。
而像你這樣能想到，是不是自己在教育青春期子女方面經(jīng)驗不夠的問題，已經(jīng)是非常好的家長了。
這個問題你還發(fā)現(xiàn)得很早，目前孩子可能只是思維上或者情緒上有厭學(xué)表現(xiàn)，并沒有發(fā)展到行為程度。
青春期的孩子，確實離不開父母的幫助，但是也需要父母有邊界感。
一旦父母沒有邊界感，幫助就變成越界干預(yù)，越界就變得討厭的。
就好像陪小孩子搭積木，大人不能一上來就指揮孩子怎么玩，得先讓孩子自己搭搭看。
我觀察過一個家長帶娃，他基本上把孩子一放，自己就到旁邊去，大人該干嘛就干嘛，特別輕松。
孩子搭得好，家長就夸兩句，拍個照，搭不好就當(dāng)做沒看見，只有孩子喊的時候才過來幫忙。
這一對親子的關(guān)系總是特別好，孩子總是和家長有說不完的話。
有些家長就特別費勁，一會兒問孩子要不要喝水，冷了要脫衣服，熱了要穿衣服。
最身心疲憊是那個想要“開發(fā)智力”的家長，一會教孩子怎么搭得更高，一會兒教孩子怎么色彩搭配均勻，結(jié)果孩子越來越煩，最后也沒教好孩子，還鬧得雞飛狗跳。
借助我這個上帝視角，很容易就能發(fā)現(xiàn)問題所在。
玩積木首先是誰在搭？是誰的事情？
是孩子，而不是家長，所以應(yīng)該是孩子主導(dǎo)，家長配合。
從這個原則來看，孩子愛怎么搭就怎么搭。
即使是家長處于好意插手，孩子也覺得煩躁。
原因就在于，這就是變成了家長在搭積木，孩子在配合。
插手之后，家長是爽了，可是孩子就不爽了。
小時候還好，家長壓的住，長大了孩子不爽可不會乖乖配合。
但是有的時候父母插手是很重要的，甚至是可以得到孩子“感謝”。
關(guān)鍵在哪里呢？
你忽略了很重要的一步，首先要詢問孩子是否需要你的幫助。
其次才和孩子討論，她需要什么樣的幫助？
學(xué)習(xí)是孩子的事情，并不是你的事情。
如果你省略了這一步，那就變成“是你想幫她”，而不是“她需要你幫”。
女兒是真的需要你的幫助，還是你需要去“拯救”女兒？
再具體一點，到底是你女兒想學(xué)，還是你想“教”？
你有可能是在和你女兒玩“我只是想幫你”的心理游戲。
面對你的“幫助”，你女兒的感受可能是，憤怒又委屈，同時一邊拒絕一邊還可能有點內(nèi)疚，心想媽媽畢竟是為自己好。
而你有可能會覺得，“天啊，為什么女兒要拒絕的我?guī)椭髅魑沂菍Φ摹保?你內(nèi)心有可能會很挫敗。
還有的家長甚至?xí)佬叱膳?zé)怪孩子不懂事。
“我只是想幫你”這個游戲的基本模式，就是幫助別人，最后被拒絕，從拯救者轉(zhuǎn)換為受害者。
在《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》一書中，有這樣一個案例：
以“我只是想幫你”游戲玩家最基本的目的或動機是拯救者動機：也就是，他想通過幫助別人，來獲得認(rèn)可和成就感。
一天下午，蛤蟆端著咖啡站在落地窗前，正享受著午后的陽光。電話鈴響了起來，是河鼠打來的：“蛤蟆，你聽說鼴鼠的事了嗎？他的餐廳經(jīng)營情況很不好，那個廚師小胖做的菜太難吃了，客戶總是不滿意，經(jīng)常投訴。鼴鼠的餐廳都快干不下去了。這怎么能成？我要趕過去幫他，后邊的情況我再及時跟你聯(lián)系哈。”
蛤蟆還來不及說話，河鼠就急匆匆地掛了電話。蛤蟆想給鼴鼠打個電話了解一下具體情況，這時，秘書敲門走了進來，向他匯報明天會議的事兒，他只好暫時先將鼴鼠這件事放在了一邊。
半個月過去了，蛤蟆也很想見見老朋友們，于是約上老獾、河鼠和鼴鼠在紅獅老餐館聚會。
河鼠和鼴鼠并沒有一起過來，兩人也沒有挨在一起坐。蛤蟆看著兩人，感覺很奇怪。
最后河鼠先開了口：“我聽說鼴鼠的餐廳經(jīng)營狀況很不好，就急匆匆跑過去給他幫忙。我覺得他餐館兒的菜不好吃，讓他換一名廚師。可是鼴鼠說他暫時找不到別的廚師，現(xiàn)在的廚師小胖也正在努力的學(xué)習(xí)新的菜品，提高自己的廚藝；我看餐廳的這環(huán)境也不怎么樣，建議他重新裝修……”
鼴鼠也按捺不住，開口道：“你說的有道理，但我的餐廳剛開張，錢都花沒了，還沒有賺到錢，哪有這筆裝修的錢呢？”
河鼠又接著說：“你的服務(wù)員也不行，對客人一點兒都不熱情，你為什么不辭掉他們重新招一批人呢？”
鼴鼠反駁道：“是可以重新找人，但是招了人之后，又要進行培訓(xùn)。那餐館兒不是要停業(yè)了嗎……”
蛤蟆看著他們倆，你一言我一語，最終也沒個結(jié)果。
最后，河鼠一臉委屈地說：“你們看看，他就是這樣。我好心幫忙，他卻都當(dāng)成了驢肝肺。”
鼴鼠也很不服氣：“你說的這些建議我都沒法執(zhí)行啊！”
蛤蟆不知道該說些什么，但他心里感覺到有些不對勁。這頓飯最后不歡而散。
河鼠就是在和鼴鼠玩“我只是想幫你”心理游戲。
他那么熱心的想幫助別人，連沒有向他求助的人他也幫。
河鼠這樣做，真的是想幫助別人？還是想通過幫助別人，來獲得認(rèn)可和成就感呢？
是河鼠想付出，并不是鼴鼠在求助。
所以，關(guān)于這問題，家長要學(xué)會管心，你可以這樣和孩子溝通：
“孩子，能占用你一點時間嗎？媽媽可能之前啰嗦了一些，我想了一下，你已經(jīng)這么大了，相信你能管理好自己的學(xué)業(yè)問題。但是如果你有一天需要幫助的話，隨時可以和我說，有什么困擾我非常愿意和你一起想辦法。當(dāng)然，其他的問題也一樣，誰的事情都會有煩惱，我會替你保密，就說這么多。”
說完，你扭頭就走，她會感受到你對她情感上的支持。
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