一年前，我陷入了極度的焦慮和迷茫中，原因，就是說不得、管不服的青春期兒子。

小時候的兒子，是一個小暖男，乖巧懂事，關心媽媽。

不管我上班多忙多累，只要一看到他貼心的樣子，就什么愁事都忘了。

在學習上，兒子也很聽話。

很多時候，其他小朋友寫完作業(yè)出去玩了，他都會完成我布置的額外練習，就算不情愿，也會做完。

就這樣奮斗了六年，兒子的成績一直在班級名列前茅，絲毫不用我操心上火。

但自從升入初中后，不知道從哪一天開始，我漸漸發(fā)現兒子變了。

從一個乖巧、聽話、貼心的小男孩，變得非常頑劣，開始厭學、頂嘴、亂發(fā)脾氣。

不同于童年時跟我的親密，現在，不管我催他吃飯、出門還是寫作業(yè)，只要我一開口，哪怕他已經磨蹭了很久，但還是會很不高興，不是頂嘴發(fā)脾氣，就是摔摔打打，弄出動靜來以示不滿。

英語一直是他的弱勢科目，我讓他周末多留出點時間背單詞、復習語法，明明他已經打開英文課本了，卻在聽見我的話后立刻丟在一旁，拿著語文看了起來，故意跟你對著干。

種種行為，不斷燃起我的怒火，我開始跟兒子硬碰硬。關系日益劍拔弩張，互相對吼成了常事。

母子之前變得越來越難以溝通，我覺得他混蛋到了極點，不理解一個媽媽的愛和苦心。

兒子認為我是在自我感動，所作所為只感動了我自己，完全不是他想要的。

就這樣持續(xù)了小半年的時間，我越管，他越反叛；

我越是看著他學習，他越不學，好像純粹是為了跟我對抗而來。

終于，兒子在期末考試后拿回了一張讓我憤怒的成績單：各科成績均不理想，英語更是考了個不及格！

再不強勢壓制，還不知道他接下來會給我們什么“驚喜”！

當天晚上，我和老公聯合起來，你一言我一語地教育兒子，恨不得狠狠扇他幾巴掌。

可兒子梗著脖子，一臉不服的表情，小嘴巴巴地不停辯解，指責我平時干涉太多，干擾他的學習節(jié)奏，等等。

總而言之，他沒錯，錯的是我們。

我越聽越氣：“考成這樣你還有理了？我要是你，我都覺得臉紅！”

“我學不好是我的事，對不起的也是我，沒對不起你，你天天把為你好掛在嘴邊，就是感動了自己惡心了別人！”兒子喊得比我還聲嘶力竭。

兒子的態(tài)度徹底惹火了老公，忍耐了一晚上，聽著兒子大放厥詞不服管，老公反手就是一巴掌，狠狠打在了兒子的臉上。

兒子哭了，他沖進房間，狠狠摔上了房門，聲音震天響。

老公氣得嘴唇直哆嗦，一個勁兒地重復：“怎么養(yǎng)了這么個白眼狼！”

02

從那天開始，兒子和我們的關系越來越差，他不愿理我們，也不肯和我們交流。

晚上回家吃完飯，就是進屋把門一鎖，至于在里頭是玩游戲還是干別的，我全然不知。

但我清楚的是，他一定沒在好好學習，因為一次比一次低的考試成績，足以說明這一點！

好幾次，我都想找兒子好好聊聊，可兒子拒人千里的神情和厭惡的眼神，讓我的心就像掉進了冰窟一樣。

不知道有多少個晚上，想到兒子對自己的態(tài)度，和日益下滑的成績，眼淚止不住地流。

我想不通，原來那個學習好又聽話的小男孩，怎么變成這樣了？

再這樣下去，我們就成仇人了，兒子的學習也廢了！

我開始翻閱各種青春期心理學的書，上網搜各類家庭教育的文章，可學到的知識好像跟現實隔著一層紗，無法運用到我和兒子的真實相處中。

直到參加了“喚醒青春期孩子成長內驅力”父母成長課程，學習家庭教育一段時間之后，我的困惑才逐一解開，并有了答案！

03

一開始，我有太多的問題迫切需要找到答案：

為什么兒子變得叛逆了？

為什么兒子越來越厭學？

為什么我越管他越逆反？

······

毫不夸張地說，我就像一個快要溺水的人那樣，急切需要老師的幫助！

老師簡明扼要地點醒了我：

不能期望孩子永遠像小時候那樣對父母服從，那樣不切實際。

放下對比心理，接受孩子青春期的變化，才是改善關系的第一步。

因為對于青春期的孩子來說，變才是最明顯、最正常的特點：

從生理上，孩子進入了發(fā)育期，正在向青年過渡；

從心理上，孩子開始有了主見，渴望自己能做主。

“青春期的孩子，雖然在家長眼中還是孩子，但他們已經不把自己當成小孩，而是希望自己成為說了算的大人。”

這也是為什么進入青春期后，曾經和父母非常親密、無話不說的小孩，開始漸漸疏遠你，什么都不愿意跟父母說，也有了自己的小秘密。

有的孩子面對父母的管制，還會變得異常叛逆，事事跟你對著干，這種情況也被稱為“逆反心理”。

“面對變化、成長的孩子和種種叛逆行為，壓制解決不了問題，只會激化矛盾。”

“放棄暴力溝通，放下偏見和執(zhí)念，傾聽孩子內心，才能建立平等、良好的親子關系，解決了這個問題，才能幫助孩子改善厭學情緒，走出青春期的迷茫。”

老師的指導讓我開始認真思考。

是啊，兒子已經進入青春期了，但我好像還把他當成小孩，用簡單粗暴的方式去對待。

跟在屁股后頭催、希望他按照我的希望去做、不聽話就數落打罵……

現在，我才真正認識到，自己一直以來采用的教育方式有多可怕。

我想采用嚴厲和壓制的方式教育兒子，改變兒子，卻導致他在叛逆的路上越走越遠。

堵不如疏，我開始按照在課程上學習的理念和教育方法，不再一味地用“暴力壓制”管理兒子，而是化強勢為平等，引導孩子的求知欲，激發(fā)他內在的學習動力。

04

1、放下強勢與粗暴，用平等的心態(tài)去交流

之前，可能是出于父母的天然心理優(yōu)勢，在不知不覺中，我養(yǎng)成了對兒子居高臨下的態(tài)度。

不管是讓他寫作業(yè)還是上輔導班，總是習慣命令、說一不二的語氣。

在小的時候，孩子哪怕不高興，也是“敢怒不敢言”。

隨著年齡增加，進入青春期后，孩子的自我意識越來越強，對父母這種不容置疑的命令式語氣會越來越反感。

就像兒子曾經多次抱怨的那樣：

“什么都得聽你的，憑什么？”

“你讓我看英語我就得看？我偏不！”

當時，我只是認為兒子不聽話、惹我生氣，卻不懂這是他給自己爭取自主權和獨立空間的方式。

所以，在了解之后，我不再用父母的權威去壓制孩子，而是抓住一切機會，尊重他的選擇，和他平等對話。

不管兒子回家后是想先寫作業(yè)還是先看電視，先學英語還是先學數學，我都做到不發(fā)一言，先把決定的空間還給他。

我慢慢發(fā)現，當我用這種方式表達了對兒子的尊重，兒子也開始愿意跟我交流，讓我有機會傾聽到他內心真實的想法。

“其實對學習，我本來都是有自己的規(guī)劃的。但是當我打算學英語的時候，你走進來告訴我趕緊背單詞，我馬上就不想學了。”

把主動權還給孩子，你才可能構建一個溫柔的交流環(huán)境，從而聽到孩子的想法和聲音。

而這，是后續(xù)進行引導的關鍵。

2、用心觀察孩子的行為，在理解的基礎上，站在孩子的立場去引導孩子，而不是單純的指責、要求孩子

有一陣兒，兒子迷上了看短視頻。我很擔心他沉迷在“奶頭樂”中無法自拔，最后無法集中注意力，耽誤學習。

如果是以前，我會強制沒收手機，或者訓斥一頓，命令他不準再看，趕緊給我去學習。

但是現在我非常清楚，強行阻止不但不會有好的結果，反而會激發(fā)他的逆反心理：你不讓我看？我非要看！

所以，我決定靠近兒子的喜好，專門也拿出幾個晚上，認認真真看了很多短視頻。

不得不說，強大的算法能精準判斷你的喜好，推送的內容都是你感興趣的，一個接一個，讓人目不暇接，不知不覺就看到了深夜。

作為成年人，我都有些欲罷不能，何況是自制力還不夠完善的十幾歲孩子呢？

做好功課后，我跟兒子聊起了我刷短視頻的體會。

共同的體驗和感觸，讓我們有很多共同語言。兒子得知我愿意去了解他的喜好，特意刷了幾個晚上的視頻后，也很感動。

這時，我說的話他就很容易聽進去了：

“ 短視頻確實能給生活注入新鮮感，讓我們看到很多新奇的事物，補充一些知識點，不過，刷久了確實會影響看書、做事的注意力，我們很難跟背后強大的推送機制對抗，還是盡量控制好時間，不要讓它耽誤我們的學習和工作。”

兒子頻頻點頭“我也發(fā)現了，看久了再看書，好像沒有那么多的刺激了，注意力很難集中，之后我注意。”

果然，從那之后，兒子就減少了刷視頻的次數。

可見，當你能站在孩子的角度，去聆聽他內心的聲音時，他也能聽進去你說的話。

這也印證了老師在課上說的：只有具備良好的親子關系，父母說的話才能對孩子發(fā)揮作用，才有機會對孩子進行正確的引導。

之后，我循序漸進地引導把兒子，把獲取成就感的方式轉移到學習上來。

“看短視頻讓人上癮的本質，就是獲得感，看一個就能獲得一個即時的刺激，讓你有一種收獲了知識的感覺。但是最后，什么都不會留下，也無法對你的人生產生積極的影響。”

兒子聽了點頭贊同，他想按照這個機制，制定學習“闖關”計劃。

于是，我輔助兒子，按照科目和提升目標，建立了周計劃、月計劃、學期計劃。

每天認真執(zhí)行，每天進步一點點的感覺，讓兒子感到迷戀：

“以前沒有目標，也找不到方向，每天都在學習，但又感覺自己沒學。現在，每天的進度和收獲，我都能清晰掌握，雖然也挺累， 但我知道自己獲得了什么，這種感覺太好了！”

功不唐捐，在之后的周測和期末考試中，兒子的成績穩(wěn)步提升，他真切體會到了“付出就有收獲”的喜悅。

從那之后，兒子的學習和自律性就再也不用我逼迫了。兒子主動、快樂的狀態(tài)，也讓我深切意識到，激發(fā)了內在驅動力的孩子，后勁兒有多強。

就像老師在課程上說的那樣：“教育孩子是點燃一團火，而不是灌滿一桶水”。

回顧兒子一路走來的轉變，我有一種劫后余生的慶幸。

很高興，在孩子進入青春期后，我雖然走了彎路，但還是通過學習做到了及時剎車，持續(xù)改進。

也因此，我不僅喚醒了兒子的內在學習動力，也改善了母子關系。