兒子撓撓頭不好意思地說：“我怕遲到么，遲到了要接受老師的懲罰！”
“那你覺得上學是你自己的事情還是大人的事情呢？”我問。
“當然是我自己的事情！”
“那以前呢？”我又問。

兒子咬咬嘴唇說：“以前總覺得是你們的事情，而且每天早上你們叫我幾遍，我總是不想起床，你們催我，我還覺得不耐煩！”

聽完孩子的話，我激動的心情難以自抑。自從上小學以來，我想盡辦法千方百計讓孩子主動起床，但都以失敗而告終，最后我運用結果體驗法，把起床這件事交給他掌控。事情反而有所轉機。

上個周末的晚上我對兒子說：“明天早上起床，我只叫你一遍，如果你不起床，你想睡到幾點就睡到幾點，等你睡夠了，我再送你去學校?！?br />結果兒子完全沒把我的話放在心上。周一早上，我叫他起床，兒子還是跟往常一樣瞇著眼睛說：“我再睡一會兒。”接著又倒在床上呼呼大睡?？吹竭@一幕，我努力讓自己平靜下來，然后去廚房做早餐，等早餐做好了，我看兒子還沒有起來，就借故去問他：“手抓餅是番茄醬和沙拉醬，你都要嗎？”

兒子閉著眼睛點頭，完全無視我的間接提醒。見此情景，我心里明白，今天上學肯定是要遲到的。我于是坐在沙發上給班主任編了一條信息并發了出去：“*老師，***今天早上我叫他一次沒有起床他繼續睡覺，遲到了您該怎么懲罰就怎么懲罰?！?/p>

時間一分一秒地過去，老公起床了，看到我還坐在沙發上有些吃驚地問：“我以為你們已經走了呢，兒子怎么還在睡覺？”

我淡定地說：“著啥急，上學是他自己的事情，皇帝不急太監急，讓他睡夠了再去，遲到了大不了罰站一天（他那天遲到確實是站了一天），也沒有啥。”

兒子可能迷迷糊糊聽到我們對話，立馬從床上爬起來，一看時間已經八點多了，迅速穿好衣服，沒洗臉，沒刷牙，也顧不上吃早餐，背起書包就奔出家門。坐在車里后，就一邊擦眼淚，一邊催促我：“媽媽，你能不能快點開呀！”
我故意把車開得很慢，不急不忙地說：“車開快了是很危險的，就算開快點也還是要遲到的。”

接著我又對他說：“你8:50到校，從家走到停車的地方要5分鐘，路上開車要30分鐘，下車到教室要5分鐘，你算算這總共要多長時間？”

“要40分鐘！”

“對呀，如果我們8:00從家里出發，那么你到教室的時間就是8:40?？赡闫桨它c多才起床？”

到了學校門口，兒子急忙背著沉重的書包飛快奔跑。下午放學接到兒子時，我問：“說說今天遲到是啥感覺？”

“站著上課，好多同學都看著我，連最好的同學都看著我笑，而且今天的家庭作業要比平常多兩倍。”兒子有些懊惱地說，“放學時候，班主任還對我說，以后早上起床，你媽只叫你一遍，如果下次遲到了，就不是今天這個結果。老師怎么知道你只叫我了一遍，老師是個神?。俊?/p>

我忽略他的問題轉而問道：“今天沒吃早餐，還在學校罰站了一天，你有沒有恨媽媽？”
“沒有，因為早上你已經叫我了，是我自己還在床上睡覺的。媽媽，你每天早上什么時候起床呀？”

聽到他這個問題，我心里偷偷地笑了，趕緊故作鎮靜地回答：“6:30呀！”
兒子若有所思地說：“那我也6:30起床，我們8:00從家里出發去上學，那還有一個半小時的時間呢，起床后我可以看看書，學學英語，或者練練毛筆字，這樣時間很快就過去了。”

我還以為兒子只是說說而已，沒想到的是，自此以后，兒子說到做到，每天早上只要聽到我起床的聲音，他就馬上起床，根本不用我再叫他。

突然之間感覺整個人輕松了許多，早上家里也沒有了烏煙瘴氣，也不會因為催促他上學搞的雞飛狗跳，整個早晨一片和諧。該做飯的做飯，該學習的學習，真的感覺好溫馨?。?/p>

曾經困擾我的事，就這樣輕松解決了，而且是那么徹底，孩子也沒有任何抱怨。真的出乎我的意料。

曾看到過這么一句話，教育孩子就是和自己內心的博弈。這種博弈就是和自己的內心在斗爭，在任何時候誰生氣誰激動，誰就是輸家。所以當孩子和父母在一起的時候，父母非常著急所以是輸家，這樣父母就會受制于孩子。

關于孩子起床這件事，我們總看到很多父母著急，而孩子不著急。根本原因是父母太焦慮了，看到孩子根本沒有把學習放在心上，每天磨磨蹭蹭地起床，我們就氣不打一處來。

起床到底是孩子的事，還是父母的事？為什么原本是孩子的事，最后卻變成了父母的事？怎樣讓孩子由被動變主動呢？

當我思考這幾個問題后，我才發現原因是父母沒有分清有些事情是需要孩子去承擔，而父母替他們做了，孩子自然就覺得這不是自己的事情。

所以智慧的父母在于把孩子早上上學這件事兒變成孩子的事，讓他們自己去掌控。
掌控感是一種通過經歷而內化的體驗。要獲得掌控感，必須完整經歷失敗、心情抑郁、不斷嘗試直到成功。換句話說：我們無法通過保護孩子，或控制環境，將孩子的人生快進。
要知道每一個人都不喜歡被別人掌控，他被別人掌控后內心既感到惶恐，又十分抵觸，但年幼的他們并不能用語言準確表達自己的無奈，所以，他們就理所當然地把這件事歸為父母的事。所以，父母一遍又一遍地催他，他覺得理所當然，甚至會埋怨父母沒做好。

當一個孩子能掌控自己的行為時，那么他就會感到安心，就會覺得未來可期，就會按計劃行事，當一切都按照他的計劃前進時，他的控制欲就會越來越強，一切都會變得主動。

所以，我就用結果體驗法讓孩子吸取經驗教訓，讓他真正明白起床上學是自己的事，讓他學會掌握這件事。所以，孩子主動起床了。那么父母如何讓孩子主動起床呢？

父母要敢于放手

雖然無數父母都知道孩子起床上學這件事是孩子自己的事，但他們卻做不到真正的放手，總是忍不住一遍又一遍地催孩子起床。嘴上說了無數遍讓孩子自己起床，卻沒有一次真正讓孩子自己起床。正是父母包辦，不敢真正放手，讓孩子在父母的包辦中喪失了掌控感，失去了主動性，所以，孩子天天起床都像打架一般。

我正是那天早上的勇敢放手，才讓孩子體驗到了受挫的機會，才讓他意識到遲到是一件很丟臉的事。當然，這需要父母從小培養孩子的自尊心，當他的自尊心與羞恥心同步發展時，他就不會做讓自己蒙羞的事。

孩子的事情讓他自己說了算

我每次帶兒子買東西的時候，都是讓他自己做選擇。比如，買鞋子，我會讓他挑選喜歡的款式和顏色，哪怕我并不看好，但只要他喜歡，我都會給他買，在孩子的心里他會感覺到：我能自己說了算。

當人明顯地感覺到自己可以掌控人生的時候，就會充滿樂趣，對生活更加樂觀，也能夠感受到更多的快樂，如果感覺對自己的人生失去了掌控能力，就會變得非常悲觀、喪失自信，并且失去人生的大部分快樂。

掌控感是一種對于生命的總體感覺。擁有掌控感的孩子，感覺自己對生活和行動擁有話語權，不僅能夠依據自己的內心做出選擇，也有能力為自己的選擇負責。孩子能夠意識到，自己才是生活的主人。

作者簡介：冬自麻麻，全職寶媽，喜歡看書、寫作、美食，在育兒的道路上始終抱著一顆學習心，在養育孩子的過程中做到高效率陪伴，生活很簡單，把簡單的生活過得如詩一般。

龍春華，筆名綠子靜，6歲孩子媽媽，親子暢銷書作家，龍春華親子實踐課堂創始人。著有《嬰幼兒行為心理學》、《孩子，你是最好的自己》、《行為心理學 : 瞬 間讀懂他人小動作背后隱藏的秘密》（已出版繁體，銷量達20萬冊）、《再苦也要笑一笑》（出版第四版）等十余部作品。目前正專注 創作家教與童書作品，從內到外地發揮媽媽養孩子的價值！