因此，孩子叛逆不聽話，家長認識到“這與自己的教育方式有關”，是解決問題的基礎。

如果您已經認識到這一點，并準備好通過改變自己，來解決孩子叛逆的問題，那么，我給您提供以下幾點建議：

一、別把孩子當孩子

如果太把孩子當成孩子了，我們就會想要去“管”他們，實際上很多所謂的“管”都是一種控制。

圓圓讓爸爸陪她畫畫，她畫了個兔子，爸爸說不像，要她重新畫。她不愿意，爸爸說，凡事做就要做到好，既然畫畫就不能隨隨便便的。圓圓急了，她一把撕掉畫紙，跑回屋。爸爸很生氣，覺得圓圓不懂禮貌，讓他陪她玩，自己還發脾氣走了。

其實，爸爸不是想要陪圓圓玩，而是想要控制圓圓。你會發現，一旦你開始想要控制孩子，孩子就會奮起反抗。

著名哲理詩人紀伯倫，在《孩子》一詩中提到：孩子雖和你們同在，卻不屬于你們。你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想。因為他們有自己的思想。

好的父母，會拿孩子當做與自己平等的成人來看待。無論年齡大小，我們都是人，只不過父母比孩子早來這世上幾十年，是一朵花與另一朵花的關系。

我們和孩子就是這樣兩個生命體，我們暫時在這段時間，攜手前行。互相分享關于生活的見聞和感悟，總有一天，我們會按照自己的軌道，漸行漸遠。

別拿孩子當孩子，要拿孩子當做與我們平等的人。不說教、不指責、不訓斥，就把我們提早來到地球的這幾年的經歷，分享給他們。這是對一個人類生命體，最基本的尊重。

二、停止指責或打罵

孩子的叛逆，可能會表現為口出惡言，或者跟家長動手。如果孩子有這些表現，家長就要反思：

1、是否在生活中，經常用同類的話語來傷害孩子？是否平時就經常跟孩子動手？

2、是否對孩子的管理，或者叫控制，過于嚴格？孩子自己的事情，是否能夠自己做主？

如果家長平時就喜歡揮拳頭，那就不用奇怪孩子為什么會跟你動手了。孩子是家長的鏡子，有樣學樣，是孩子最常用的學習方式。

如果是因為控制過度，而造成孩子的叛逆，那就要及時調整家長的養育方式。除了危險的、不符合規定的事情之外，孩子應該可以對自己的事情做主。比如：是不是渴了，要不要喝水，今天穿什么衣服，唱什么歌，畫什么畫，把積木拼成什么樣子等等，這些都是可以讓孩子自己做主的。

孩子平時在生活中，能做主的事情越多，他對于自己的掌控感就越強。掌控感強的孩子，會自信而陽光，也會比較容易聽進去“批評”和“意見”，因為聽與不聽，也是由他們自己掌控的。

《陪孩子走過3-6歲敏感期》一書中提到：把原本屬于孩子自己的事交給孩子自己完成，讓孩子自豪地說：“我的地盤我做主！”不要擔心孩子會因為自己做主，而吃虧上當。該走的路不能少，該摔的跤，也都必須自己摔。

楊冪在《密室大逃脫》中表示：“沒有哪個孩子會愿意，聽父母給他講的道理，因為跟頭都要自己去摔。”可見，大冪冪的教育理念還是很正的。是的，孩子都會犯錯，那是他們在經歷自己的人生，就像我們小時候一樣。別指望孩子不經歷我們的波折，不經歷風雨，無法見到彩虹。

愿意放手讓孩子自己體驗人生的父母，很少去指責孩子，因為孩子也是個智慧生命體，他錯了，受到自然懲罰了，他就會知道這樣不行，我們父母，給與鼓勵和安慰即可。

三、學會正確地立規矩

4歲的孩子正在經歷他們的幼兒園階段，3-6歲是孩子初步社會化的過程。他們走出家庭，來到幼兒園，需要跟小朋友們相處，需要服從老師的管理，需要遵守幼兒園的各項規定。此時，正是立規矩的好時候。

有些孩子叛逆，是因為家長不會立規矩，跟孩子沒有底線、沒有邊界，孩子也很迷茫，既然怎么都行，那就耍唄，反正能達到目的。

家長要抓住一次孩子叛逆或哭鬧的機會，讓他知道什么是規則，這個規則適用于什么情況，在這種情況下，不光是他，在這個環境里的人都需要遵守這個規矩，如果不想遵守，不但反抗沒有用，而且有時自己就會被排斥出去。

比如，在幼兒園，玩具是大家輪流玩的，如果你總是搶小朋友手里的東西，你就會被大家討厭，而遵守謙讓和排隊的規則，你就會被大家喜歡。

再比如，在家里要尊敬長輩，跟爸爸媽媽說“請”，吃飯時要等爺爺先動筷子，這些都是我們家的規矩，只有遵守這些規矩，我們才能開心快樂地生活在一起。

在立規矩時，注意以下要點：

1、規矩不可以被推翻，但可以有特殊情況

給孩子立規矩，不是說家里就要軍事化管理了。

比如，我兒子每天都要跳繩，但有一天他騎自行車摔了，第二天腿疼還沒好，他就不想跳了。問我可不可以不跳，我說，今天特殊情況，你腿疼跳不了，可以不跳。他馬上就說，我明天補上，明天跳雙倍的。

把規矩立好，孩子想叛逆都難，因為人都是追求完美的，當規矩成為了習慣，他自己也會不自覺地想要每天都做到。

立規矩固然重要，但不要影響了親情交流，孩子真的有特殊情況的時候，要理解他們，在適度的情況下可以給他們一些方便，但要強調，這一次不按規矩做是為什么，讓他們明白，不能天天如此。

另外，就是某些規矩確實沒得商量，比如，不可以離開家長的視線。這種規矩涉及到安全問題，是零容忍的，一旦孩子觸碰，就要嚴肅而溫柔地向他們重申，這樣做不錯，給予適當懲罰，并要求下次不再犯。

2、不能設置只針對孩子的規矩

有些家長知道喝飲料對孩子不好，就不準孩子喝，但每天自己總拿著瓶可樂。孩子問，他就說，小孩不能喝。這樣的做法不是在立規矩，而是在激發孩子的叛逆。

憑什么你能這么干，我就不行？就因為我是小孩么？那我就要跟你對著干。

規則一定是針對某個環境中，所有人的。比如，在咱們家，大家都不大吼大叫，家長不這樣做了，才能去要求孩子。

我家孩子晨間跑步、跳繩，都是爸爸陪著，為此爸爸也買了根跳繩，倆人每人200個跳繩，一個都不能少，這樣做之后，孩子喊累的次數減少了，也更有毅力了，因為他每天都見到，老爸比他還要“上氣不接下氣”。

3、觸犯規矩時，重申+約定懲罰，不指責

誰都有可能會犯規，球場上，球員犯規了，裁判就給個黃牌，嚴重犯規了，罰下是約定懲罰，但沒人指責他、數落他。這就是規則。

社會上的規則也大多如此，我們觸犯交規了會扣分、罰款，違章停車會被貼條，這都是“自然懲罰”，在家里可以是我們跟孩子約定好的一種懲罰方式和強度。

讓孩子接受犯規的“自然懲罰”就好，他們會知道，這么干的后果是什么。這更有助于他們此次不再犯，也有助于培養他們的前瞻性。

如果一個孩子對于事件后果的預估不足，他們就會做出出人意料的錯事，有些家長會說，孩子平時挺老實的，沒想到會干出這樣的事。這就是平時孩子接觸“自然懲罰”太少了，有風雨都家長給化解了，同時給與無盡的批評和語言暴力，孩子從來不知道真正的后果，更無法預估嚴重性。

提到語言暴力，這也是我們在教育孩子時最容易犯的錯。就像第一條所說，你真把孩子當孩子了，才會數落他們。如果是個同事，他犯錯了，你也就是提醒一下。即使是下屬，犯錯了也得給留幾分顏面。所以，記得要跟孩子平等相處，讓他們體會到自然懲罰，我們安慰他們就好。

四、學會正確地表揚

孩子叛逆，可能是因為家長在平時的相處中，負面評價多于正面評價。你夸孩子的時候，他不會跟你對著干吧？

表揚的力量是巨大的，也是成本最低的激勵方式，但很多家長忽略了這一點。

在《親愛的小課桌》中，教育專家張敏老師講到：孩子成長中必定會犯各種各樣的錯誤，無論你是打擊他還是夸他，他都會犯錯。犯錯不是“夸”造成的，不能說孩子犯錯了，就放棄鼓勵式教育。

表揚在孩子的生命中，是特別重要的。就像現在我在頭條寫作，某一天有位陌生人私信我，說某一篇問題令他受益匪淺，我就能高興兩天。這就是肯定的力量，我們父母對孩子的肯定，能令他們一生都陽光燦爛。

有些父母不會夸孩子，比如我家爸爸就是，夸孩子永遠一句“太棒啦”、“你真棒”，然后就沒詞兒了。這樣不行的，孩子會覺得你在敷衍他，無論我家爸爸再怎么認真的說“你真棒”，我兒子也感受不到來自爸爸的肯定。

所以，學會正確的表揚和夸獎，這是父母的必修課。

1、要夸行為

孩子做家務了，描述行為再夸獎：“你今天掃地，掃的很干凈，媽媽覺得你今天干得不錯。”

孩子做作業效率很高，錯題少，夸行為再夸態度，最后總結經驗：“今天你做作業，比平時快了10分鐘，真厲害，而且就錯了兩道題，正確率很高嘛。怎么做到的？是不是番茄工作法很管用？”

2、要真情流露

演員表演時，如果很出戲，沒有投入感情，我們看著也會很尷尬，想換臺。我們表揚孩子也是一樣，父母一定要是真的認可孩子這個行為，發自內心想要稱贊他，才可以。不要為了表揚而表揚，不要不走心。

3、夸獎也可以很幽默

在《親愛的小課桌》中，傅首爾就將幽默融入到了夸獎中。她那種夸張搞笑的夸獎方式，很得孩子們的喜歡。尤其是凱凱，回家就跟媽媽說，很喜歡今天新來的傅老師。

其實，傅首爾夸獎的內容有些夸張，孩子們心里是有數的，他們知道，老師這話有夸張的成分，但是很搞笑啊，氣氛很好啊，我也要盡量做到老師夸的那個樣子，讓自己對得起老師的夸獎。事實也證明了這一點，那天，凱凱在傅老師幽默夸獎的攻勢下，很快完成了作業。

父母在家也是一樣，有時候我們把幽默融入到親子教育中的話，效果反而會出人意料的好。夸獎的時候也可以搞笑一點點，但是要讓孩子們感受到你的真誠，幽默夸獎運用得當，既能調節孩子的情緒，又能起到激勵作用，一舉兩得。

結語

一般來說孩子會經歷三個叛逆期：2歲左右會經歷“寶寶叛逆期”，6~8歲是“兒童叛逆期”，12~18歲是我們熟知的“青春叛逆期”。

如果孩子4歲叛逆，這有可能是“寶寶叛逆期”沒有好好度過，造成的叛逆延長。家長可以參照上述方法，盡快調整自己的教育策略，幫助孩子順利度過叛逆期。

一個叛逆期順利度過了，再下一個叛逆期才會比較平穩，否則，下一個叛逆期親子之間會產生更加激烈的沖突，到時候傷害感情不說，對孩子的發展也是很不利的。

愿所有的孩子都能被溫柔以待。