寫(xiě)在前面
前幾天，有個(gè)朋友在群里訴苦：“這娃真的太難帶了！”
原來(lái)，她每天一睜開(kāi)眼，就要跟上幼兒園的孩子各種較勁：
吃飯時(shí)，越不讓用手拿，孩子反而越喜歡直接用手抓；
玩玩具，越不讓他亂扔，越喜歡把玩具扔得滿(mǎn)屋子都是；
出門(mén)前，越催他快點(diǎn)，孩子越是故意磨磨蹭蹭……
最后，忍不住大發(fā)脾氣，孩子在哭哭啼啼中收斂了一點(diǎn)。
可只能管一下子，第二天又是老樣子。
她的“遭遇”很快引起了大家的共鳴：
“我說(shuō)東他非要往西，越說(shuō)不行他就越起勁兒。”
“特別喜歡和我唱反調(diào)！這叛逆期來(lái)得也太早了吧。”
隨著孩子一天天長(zhǎng)大，自主意識(shí)的增強(qiáng)，父母的“不要”和孩子的“偏要”，成為最常見(jiàn)的親子對(duì)抗。
為什么父母越禁止，孩子越喜歡做呢？
01孩子為什么聽(tīng)不懂“不要”？
美國(guó)著名社會(huì)心理學(xué)家、哈佛大學(xué)心理學(xué)教授丹尼爾·韋格納曾做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)：“白熊實(shí)驗(yàn)”。
韋格納教授告訴參與實(shí)驗(yàn)的學(xué)生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。如果想了白熊就要按鈴。
結(jié)果，平均每個(gè)人都在五分鐘內(nèi)按了6次鈴。其中一位女生，在努力克制的前提下還按了整整15次鈴。
這些平時(shí)幾乎不會(huì)想到白熊的學(xué)生，越叫自己不要想白熊，就越無(wú)法將白熊從他們的大腦中趕出去。
所以，越不讓孩子玩手機(jī)游戲，孩子越沉迷；越不給孩子吃的零食，孩子越渴望。
越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至忍不住要做。
當(dāng)我們們努力不去想某事時(shí)，反而會(huì)想得更厲害，韋格納教授把這個(gè)效應(yīng)稱(chēng)為“諷刺性反彈”。
為什么會(huì)這樣？
韋格納解釋?zhuān)?/strong>這與大腦處理信息的方式有關(guān)。
我們的大腦是通過(guò)繪制圖畫(huà)，而不是通過(guò)言語(yǔ)進(jìn)行思維的。
所以，我們的語(yǔ)言，最終在頭腦中呈現(xiàn)的也是圖像，而不是文字。
當(dāng)一個(gè)孩子聽(tīng)到父母說(shuō)“不要玩水”，他會(huì)自動(dòng)過(guò)濾掉“不要”，頭腦中形成的卻是的玩水圖像。
反復(fù)地說(shuō)“做這個(gè)不行”、“別玩那個(gè)”，說(shuō)的次數(shù)越多，對(duì)孩子的心理暗示就越大，時(shí)間一長(zhǎng)，讓孩子的大腦在潛意識(shí)不斷地想起被禁止的內(nèi)容。
而且，“禁止”的暗示性，能激起人強(qiáng)烈的好奇心，你的阻攔，會(huì)更激發(fā)孩子的好奇心和逆反的心理。
02嚴(yán)格的禁止會(huì)產(chǎn)生補(bǔ)償性心理
面對(duì)孩子，我們常常會(huì)有各種擔(dān)心和焦慮：“不要玩這個(gè)”，“不能做那個(gè)”。
可是，我們有沒(méi)有想過(guò)？這些擔(dān)心和焦慮，是真的來(lái)自事實(shí)，還是來(lái)自我們夸大的主觀(guān)臆斷？
嚴(yán)格的管教不但不能阻止孩子的行為，而且，孩子得不到滿(mǎn)足的欲望，長(zhǎng)期被壓抑，一旦獲得機(jī)會(huì)，就會(huì)報(bào)復(fù)性地釋放。
尹建莉老師在《自由的孩子最自覺(jué)》一書(shū)中說(shuō)：扼殺孩子小小的欲望，會(huì)導(dǎo)致孩子對(duì)某種事物極度渴望，產(chǎn)生補(bǔ)償性心理。
知乎有個(gè)網(wǎng)友，分享了他小時(shí)候的一段經(jīng)歷：
從小，她的爸媽對(duì)“吃零食”這件事，管得非常嚴(yán)，糖果、路邊攤這些孩子們戒不掉的零食，她是絕對(duì)不能碰的。
每次，看見(jiàn)別的小朋友吃零食，她都特別羨慕。
一開(kāi)始，她會(huì)纏著大人要。媽媽不但不給，還罵她。后來(lái)，她就漸漸放棄了在零食上的努力。
后來(lái)，上大學(xué)離開(kāi)家。
整整四年，她在學(xué)校很少吃食堂的飯，生活費(fèi)全都用來(lái)買(mǎi)各種零食和飲料。
工作了，喜歡囤各種巧克力、牛肉干、堅(jiān)果，哪怕房間已經(jīng)被零食堆滿(mǎn)了，她看到還會(huì)拼命買(mǎi)。
對(duì)零食，她永遠(yuǎn)沒(méi)有滿(mǎn)足感。
為此，她甚至找過(guò)心理醫(yī)生。童年沒(méi)有被滿(mǎn)足的愿望，留給日后的，只有欲望和不滿(mǎn)。
如果在小時(shí)候讓她時(shí)不時(shí)嘗一嘗零食，適當(dāng)?shù)貪M(mǎn)足一下，她一定不會(huì)像后來(lái)那么瘋狂。
03找對(duì)方法，讓孩子更“聽(tīng)話(huà)”
父母的期望和孩子的想法不可能總是一致的。
如果我們一直在給孩子立規(guī)矩，設(shè)界限，等孩子自我意識(shí)覺(jué)醒后，就會(huì)朝著自己認(rèn)定的方向走。親子間的矛盾就產(chǎn)生了。
其實(shí)，只要我們掌握一點(diǎn)技巧，孩子還是愿意聽(tīng)你說(shuō)“不”的：
1給孩子正面的引導(dǎo)，而不是負(fù)面的暗示
因?yàn)椤爸S刺性反彈”的作用，我們說(shuō)不行、不許的時(shí)候，孩子只聽(tīng)到了后面的詞，那個(gè)“不”字會(huì)被自動(dòng)過(guò)濾。
如果你不想讓孩子做某件事，就改變跟孩子說(shuō)“不”的習(xí)慣，直接告訴孩子可以怎么做。
比如說(shuō)：
不能剩飯要把飯都吃光哦
不許看電視了跟媽媽一起畫(huà)畫(huà)吧
不要說(shuō)謊我更喜歡誠(chéng)實(shí)的孩子哦
不要在地上爬，多臟啊讓我們?nèi)ゴ采贤姘?/p>
……
用肯定的語(yǔ)氣來(lái)說(shuō)話(huà)，孩子更容易明白，也更加容易接受。
2用體驗(yàn)式教育說(shuō)服孩子
因?yàn)楹⒆拥睦硇运季S弱，因此在親子溝通中，父母要求孩子不做一件事的正確方式，不是講道理，是讓孩子自己得出結(jié)論。
小孩子不愛(ài)刷牙是很常見(jiàn)的現(xiàn)象。
很多時(shí)候，父母苦口婆心講道理，或者吼叫恐嚇，往往都無(wú)濟(jì)于事，孫儷用一個(gè)紀(jì)錄片就輕松解決了這個(gè)問(wèn)題。
帶孩子去看見(jiàn)，去感受，孩子真正體會(huì)到了，才能夠內(nèi)化成他自己的道理，才能夠懂得為什么有些事情能做，有些事情不能做。
3用規(guī)則替代禁止
孩子沉迷電視或者電子游戲，困擾了很多父母。
在這個(gè)時(shí)代，想要禁止孩子不去接觸電子產(chǎn)品，簡(jiǎn)直是天方夜譚。
而且，欲望只能疏，不能堵。嚴(yán)厲的管制會(huì)讓孩子產(chǎn)生匱乏感，產(chǎn)生補(bǔ)償心理。
我們需要做的不是禁止，而是引導(dǎo)：和孩子一起制定規(guī)則，幫他甄選節(jié)目和游戲，一起約定玩的時(shí)間。
這樣，孩子會(huì)感到被尊重，還能養(yǎng)成自律的習(xí)慣。
結(jié) 語(yǔ)
作為父母，我們不得不直面育兒路上的坎坷，不得不摸著石頭過(guò)河，不得不學(xué)會(huì)更好地與孩子相處。
當(dāng)孩子和我們唱反調(diào)時(shí)，先與孩子共情吧，允許他表達(dá)自己的想法，找到孩子最真實(shí)的需求。
正如教育家杜威所說(shuō)：教育并不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個(gè)主動(dòng)的和建設(shè)性的過(guò)程。
一個(gè)人能夠接納別人的觀(guān)點(diǎn)，首先取決于對(duì)方情緒，然后取決于對(duì)方的行為，最后才是對(duì)方的語(yǔ)言。
也就是說(shuō)，有了“通情”，才能“達(dá)理”。
只有孩子感覺(jué)到自己被接納、理解之后，才能被引導(dǎo)達(dá)成我們想要的結(jié)果。
別在孩子的世界里做一個(gè)控制者了，做一個(gè)守望者，和他們一起經(jīng)歷，一起成長(zhǎng)吧！
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